Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид*рас ты, Володенька.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит - сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом!

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит:
- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.
Отыскал он лягушку и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Приходит грустный мужчина к доктору:
-Доктор я по ночам писаюсь в постель.
- А как это происходит?
- Ко мне во сне приходит гномик и жалобно так говорит-"Давай пописаем!?" ну я и писаю с ним вместе потому что не могу ему отказать.
- А Вы в следующий раз когда он придет скажите-"Извини пожалуйста гномик но я уже пописал!" он и уйдет.
Через день доктор встречает мужчину в коридоре и спрашивае :
- Ну как помогло?
- Нет доктор стало только хуже.
- Как так?
- Ну пришел гномик ночью и говорит:"Пойдем пописаем?" а я ему:"Извини я уже пописал"
- Ну?
- А гномик и говорит:" Тогда давай покакаем?"

Как Ремешок к Попе ходил.
Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких
уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанишках жил Ремешок.
И узнал как-то случайно Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар
и конфеты. Думал Ремешок, думал и решил : «Схожу-ка я к Попе в гости, да узнаю,
почему она сахар и конфеты ворует».
Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал – да Попа ему дверь не открыла.
Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром и конфетами бегать
перестала. И учиться на одни пятерки.

Да уж... ну и анекдоты... Юмора - полные штаны.
По этому случаю вспомнился старый цирковой анекдот:
Разговаривают два клоуна. Один говорит: я номер придумал. Ты чего-нибудь роняешь на манеж, нагибаешься, тут выбегаю я — и изо всей силы даю тебе пендаля по заднице! Второй подумал и говорит: не пойдет. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.

АНТРЕПРЕНЕР КАК- ТО УЖ СТРОГ С "КОВРОВЫМИ".ПОПРОБУЕМ В ДРУГОМ ЦИРКЕ !

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Про админа смешно..
Я даже скопировал и послал нашему админу..

Эдик жжОт! работы наверное нету

Курить бросил !!!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Жестокая такая шутка:
Ищете работу? Умножьте мощность на время.

кому нужен вот такой автомобильный компрессор? https://mile.by/catalog/avtomobilnye-kompre...t-5001-product/