![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
|
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле? - В смысле муу-duck! |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом! |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская. - Что пишешь, Володенька? - Мандаты, Наденька. - Пид*рас ты, Володенька. |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
|
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит - сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит: - Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам? - А я натурщица Пикассо. - О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше. - Я натурщица Пикассо! - Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше. - Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом! |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит:
- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!! |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
|
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Приходит грустный мужчина к доктору:
-Доктор я по ночам писаюсь в постель. - А как это происходит? - Ко мне во сне приходит гномик и жалобно так говорит-"Давай пописаем!?" ну я и писаю с ним вместе потому что не могу ему отказать. - А Вы в следующий раз когда он придет скажите-"Извини пожалуйста гномик но я уже пописал!" он и уйдет. Через день доктор встречает мужчину в коридоре и спрашивае : - Ну как помогло? - Нет доктор стало только хуже. - Как так? - Ну пришел гномик ночью и говорит:"Пойдем пописаем?" а я ему:"Извини я уже пописал" - Ну? - А гномик и говорит:" Тогда давай покакаем?" ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#12
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
Как Ремешок к Попе ходил.
Жила-была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанишках жил Ремешок. И узнал как-то случайно Ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар и конфеты. Думал Ремешок, думал и решил : «Схожу-ка я к Попе в гости, да узнаю, почему она сахар и конфеты ворует». Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал – да Попа ему дверь не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром и конфетами бегать перестала. И учиться на одни пятерки. |
|
|
![]()
Сообщение
#13
|
|
![]() ГУРУ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 12388 Регистрация: 23.11.2006 Из: Москва Пользователь №: 146 ![]() |
Да уж... ну и анекдоты... Юмора - полные штаны.
По этому случаю вспомнился старый цирковой анекдот: Разговаривают два клоуна. Один говорит: я номер придумал. Ты чего-нибудь роняешь на манеж, нагибаешься, тут выбегаю я — и изо всей силы даю тебе пендаля по заднице! Второй подумал и говорит: не пойдет. Слишком тонкая шутка для нашего цирка. -------------------- Аксиома Коула: Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...
|
|
|
![]()
Сообщение
#14
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
АНТРЕПРЕНЕР КАК- ТО УЖ СТРОГ С "КОВРОВЫМИ".ПОПРОБУЕМ В ДРУГОМ ЦИРКЕ !
![]() Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками. ![]() |
|
|
![]()
Сообщение
#15
|
|
![]() ГУРУ ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Модераторы Сообщений: 6510 Регистрация: 20.4.2009 Из: г. Фрязино Пользователь №: 13158 ![]() |
Про админа смешно..
Я даже скопировал и послал нашему админу.. -------------------- "Хотите никогда не работать? Ищите работу по душе!" американская поговорка
Но если любимых работы две - это как большой спорт, увлекшись можно и надорваться.. |
|
|
![]()
Сообщение
#16
|
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 1256 Регистрация: 20.4.2009 Из: Большая деревня в Архангельской губернии Пользователь №: 13154 ![]() |
Эдик жжОт! работы наверное нету
![]() -------------------- Я морской котик- у меня гладкий животик....("Анфиса")
|
|
|
![]()
Сообщение
#17
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
|
|
|
![]()
Сообщение
#18
|
|
![]() Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 1505 Регистрация: 13.10.2006 Из: Каменск-Уральский Пользователь №: 42 ![]() |
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. |
|
|
![]()
Сообщение
#19
|
|
Ветеран форума ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Участники Сообщений: 809 Регистрация: 4.7.2012 Из: г.Архангельск Пользователь №: 17724 ![]() |
1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев. |
|
|
![]()
Сообщение
#20
|
|
Новичок ![]() Группа: Участники Сообщений: 5 Регистрация: 5.7.2012 Пользователь №: 17729 ![]() |
Жестокая такая шутка:
Ищете работу? Умножьте мощность на время. |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 10.9.2024, 5:57 |